PUCK
Hai indovinato, sono proprio io. Sono un elfo, un folletto, uno spiritello...uno di quelli a cui piace giocare a nascondino col destino.Mi diverto a farmi rincorrere, a schivarlo, dribblarlo e, quando faccio tana, rido a crepapelle. Vederlo così faccia al muro, che spettacolo!
Si, si, dispettoso, malizioso e impertinente come l'omonimo più famoso, ma non sono quello là . No!! Ché quello fa così solo in una notte di mezza estate, per il resto gli piacciono le birre sulla pappagorgia e gli sgabelli a tre piedi... Io invece...
amo:
ridere, il mare in tempesta e cantare a squarciagola
odio:
tutti quelli che non sanno prendere decisioni
ascolto:
Fabrizio De Andrè Elliott Smith Divine Comedy The Smiths Pink Floyd Jeff Buckley John Lennon Nick Drake Nirvana Grandaddy Graham Coxon BlondeRedHead Calexico Miles Davis Charles Mingus... e ancora, tutta la buona musica
this week I listened:
film:
leggo:
Labyrinth (fantastico film di Jim Henson del 1986, ma io me ne sono innamorata prima per aver letto il libro); Uno, nessuno, centomila (L. Pirandello); American Psyco (B.E. Ellis); Perle ai Porci - Dio la benedica Mr Rosewater (K. Vonnegutt); Delitto e Castigo (F. Dostoevskij); Ubik (P.K. Dick); Una banda di idioti (J.K. Toole)e tantissimi altri... cosa c'è di meglio che leggere ascoltando la musica?
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E invece resto lì, zitta e immobile, non muovo un muscolo ma sono bianca stanca e spossata.
Il movimento perpetuo e evanescente nei miei pensieri, quelle corse in cerchio, quella sensazione d'affanno, quel dissolversi fino all'indicibile, vicina ad essere invisibile anche a me stessa, mi lascia senza fiato come se avessi nuotato per ore in un mare in burrasca.
Sono esausta.
Dove mi porta tutto questo rimuginare?
Da nessuna parte, ecco dove mi porta.
Tutt'al più, se avesse voglia di prendersi cura un po' di me, mi porterebbe in un ospedale psichiatrico... solo che poi riderebbe quando mando giù pillole senza nome e sto con le braccia incrociate in un pezzo di stoffa bianca. Oppure se fosse triste e malinconico mi porterebbe all'autocommiserazione. E, accidenti, lì sì che sarebbero guai: peggio delle sabbie mobili. Il vittimismo ti inghiotte con la stessa velocità con cui si inghiottono i dolori e si rinchiudono nell'angolo dell'abitudine. Ma del resto potrebbe anche aver voglia di prendersi gioco di me. Se così fosse, ci posso scommettere, mi porterebbe al bancone.
Bravo rimuginare, prenditi gioco di me!
Trascinami al bancone e distorci i miei pensieri e te e me, tutti insieme nell'euforia della mente annebbiata da alcol, musica e il vociare inconcludente della gente intorno... tanto io mica lo so che è solo un palliativo, che domani mattina troverò il nastro della cassetta riavvolto, e che sarà perfettamente inutile, troppo simile alla retorica, la mia curiosità circa l'autore del maledetto inghippo temporale.
Ridi di me, così bravo, e intanto io torno ad accovacciarmi in un angolo e so benissimo che dipende solo da me.
Certo che lo so.
Sto pianificando, infatti.
last call
he was sick of it all
asleep at home
told you off and goodbye
well you know one day it'll come to haunt you
that you didn't tell him quite the truth
you're a crisis
you're a icicle
you're a tongueless talker
you don't care what you say
you're a jaywalker and you just just walk away
and that's all you do
the clap of the fading out sound of your shoes
made him wonder who he thought that he knew
last call
he was sick of it all
the endless stream of reminders
made him so sick of you sick of you sick of you
sick of your sound
sick of you coming around
trying to crawl under my skin
when I already shed my best defense
it comes out all around that you won
and I think I'm all done
you can switch me off safely
while I'm lying here waiting for sleep to overtake me
yeah yeah you're still here but just check to make sure
all you aspired to do was endure
you can't ask for more ask for none
knowing you'll never get that which you ask for
so you cast your shadow everywhere like the man in the moon
you start to drink you just want to continue
it'll all be yesteryear soon
you start to drink you just want to continue
it'll all be yesteryear soon
church bells and now I'm awake and I guess it must be some kind of holiday
I can't seen to join in the celebration
but I'll go to the service
and I'll go to pray
and I'll sing the praises of my maker's name
like I was as good as she made me
and I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I wanted her to tell me that she would never wake me
I'm lying here waiting for sleep to over take me
Quando avevo 14 anni ero follemente innamorata di un ragazzo con il nome di una stella. Non se ne incontrano tanti con quel nome ed io ero innamorata come solo a quell'età si può esserlo. Ovviamente lui non mi cacava di striscio e il mio amore per lui si limitava ad appostamenti per osservarlo da lontano e a involontari urtamenti con il braccio quando avevo il coraggio di passargli vicino.
Ovviamente non gli ho mai rivolto la parola.
Poi sono andata via: Roma, concerti, circolo degli artisti, San Lorenzo e gli uomini sono diventati solo un piacevole diversivo, niente di appassionato o sconvolgente, fondamentalmente li ignoravo e me ne fottevo; ho preferito amicizia musica e cannabis.
Sta di fatto che a 18 anni, avevo appena finito con gli esami di maturità, decido di farmi un po' di mare in Sicilia e mi porto dietro Anna, una mia compagna di classe pazza quasi quanto me, e all'epoca io ero davvero una scattiata incontenibile e senza alcun tipo di freno... Appena approdate sull'isola, con in corpo l'euforia dettata dalla consapevolezza che avevamo finito di fare il botto con i 40 gradi romani e l'asfalto che si scioglie e noi in casa a mangiare kinder sui libri, andiamo subito a ballare, la sera stessa.
E chi ti gestisce 'sto locale sul mare?
Già, proprio lui: quello con il nome di una stella.
Lo vedo all'ingresso, mi giro verso Anna e, senza pensarci su oltre, le dico lo vedi quello lì che sembra un dio greco, ecco sarà mio!
Io c'ho la faccia come il culo, o meglio ai tempi l'avevo, e con una spregiudicatezza da manuale dopo mezz'ora che stavo dentro il locale già con lui parlavamo di tutto e di più. Il feeling è stato immediato, il mio sesto senso non mi tradì. Ero al settimo cielo, ma lui non lo ha mai saputo anche se, forse, lo sapeva benissimo. C'era un piccolo intoppo, però, alla realizzazione del mio sogno adolescenziale: lui era fidanzato.
Ho sempre ritenuto che fosse un problema suo e la nostra storia clandestina andò avanti per più di due mesi, tra biglietti infilati nelle tasche e pomiciate memorabili sulla spiaggia fino all'alba.
All'epoca, comunque, lui era uno stronzo e io una poco affidabile, perciò lui lasciò la sua ragazza perchè io l'ho fatto impazzire, ma non continuò a baciarmi se non saltuariamente... io tornai alla mia vita romana e tutto sembrò finire lì, anche se io non smettevo di pensarlo. Solo un paio di volte, quando mi trovavo sull'isola, lo andai a trovare sul posto di lavoro. Due deficienti, che credevano di essere fichi e si sono lasciati scappare, forse, la scopata più bella della loro vita e a trentanni lo sanno e se lo dicono.
Già.
Perchè io e il ragazzo con il nome di una stella non ci siamo rivisti per un lunghissimo periodo.
Solo una volta lo incontrai in pizzeria ed io avevo
Sono passati altri sette anni da quella sera in pizzeria, io ormai son tornata a vivere a Siracusa e il ragazzo con il nome di una stella lo incontro spesso, adesso. Peccato che noi due siamo dei disastri nel gestire i tempi... lui è di nuovo fidanzato e stavolta con una ragazza carina e simpatica che non farei soffrire mai, se non altro perchè a trent'anni evito di far bastardate e non mi accollo più sotterfugi e occhi bassi.
Però che bello incontrarlo al pub, che bello quando mi parla e la mia autostima schizza in cielo, che bello quando mi guarda e mi dice che sono incredibile e, si sente a pelle, che se ci baciassimo sarebbe meraviglioso.
Dovrei ringraziarlo ogni volta perchè mi fa sentire davvero la migliore, nonostante tutto. E io gli voglio un sacco di bene a quello lì con il nome di una stella e chissà se tra altri 10 anni non ci rincontriamo e magari riusciamo pure a fare l'amore, finalmente.
Io non sono più innamorata di lui, ma l'attrazione è la stessa di 10 anni fa.
Per lui idem, credo.
Alcuni le chiamano sliding doors... quella che univa i nostri destini si è chiusa troppi anni fa, ma in fin dei conti che importanza può mai avere? A noi restano gli sguardi e la consapevolezza che quando siamo vicini e ci parliamo, tutti e due, diventiamo più importanti e ci apprezziamo di più.
Colonna sonora: Be be your love - Rachael Yamagata
...I know you're not through with it yetIt's a big decision
I know you're not through with it yet
It's a big decision
I know you're not through with it yet
It's a big decision
You can't kick when you're down
E tutto mi sembra così pesante.
Insostenibile.
Soprattutto la notte.
Ti odio.
Soprattutto in sogno.
Quando potrò tornare a respirare?
Non riesco neanche più a cantare... meno male che l'udito è rimasto illeso e allora non posso fare a meno di sprofondare con Brittle with sorrow - Dakota Suite, che poi è bella sta cosa dello sbriciolarsi... cioè bella si fa per dire, diversa dallo sprofondare, dal polverizzarsi, dal precipitare, dall'odiarsi, dal soffocare, ecco, una parola diversa, una da aggiungere alle altre.
Fare la fila alla posta mi porta ad osservare gli altri in attesa come me. Di norma si lamentano dell'inefficenza delle poste che la privatizzazione non è servita a niente che gli impiegati sono lenti e non hanno voglia di fare un cazzo, tutte lamentele giustificate, per carità, però che palle. Per fortuna qualcuno parla d'altro ed io mi metto ad ascoltare. E' successo che ieri, in coda con me per delle raccomandate, c'era il medico legale che si occupa delle autopsie. Io lo conobbi tempo fa dal fotografo. Io ritiravo le foto dell'avvocato che si era fatto a Torino con Lucky Luciano e con Buffon e lui ritirava le foto di un'autopsia fatta ad una ragazza morta in circostanze sospette. In quell'occasione parlammo un po' e lui mi permise di vedere alcune foto... figuriamoci, io contenta di soddisfare il mio gusto per il macabro e poi alla fine son tali e quali a quelle che si vedono in centinaia di film e telefilm.Insomma, alla posta, lui parlava con un altro avvocato e si scambiavano battute gettonatissime e per niente originali tipo "ma lei qualche cliente vivo ce l'ha?", urlava l'avvocato, e quello "preferisco di no, i miei clienti non voglio che si lamentino!"... si dicevano cose così. Intanto io buttavo giù l'identikit del medico legale di autopsie e, vi dirò, questo qui c'ha proprio le sembianze di uno che sta coi morti: un omaccione grosso grosso e alto, carnagione scura, olivastra da far paura, e occhiaie profonde e nere... "cazzo ha la fede!", mi sorprendo a pensare, e mi odio un po' ché mi ero ancorata su un pregiudizio e i pregiudizi mi fanno schifo molto di più di un torace aperto.
Perchè mai non potrebbe essere sposato?
E mentre loro si dicevano cose così io non potevo fare a meno di pensare "chissà come deve essere preparare la cena e sedersi in tavola la sera con uno che per tutto il giorno ha squarciato salme!". Bello, almeno credo.
#1
Piuttosto che ricevere l'elemosina dallo zio buono d'America preferirei essere una di quelle che si trova il fidanzato ricco.
#2
Il gioco del Millionaire crea interazione nel gruppo. Buzz no.
#3
Le mie cugine sono diventate grandi, cacchio... io sono vecchia!
Quella di 18 anni ha le mie stesse perplessità. Un po' mi lascio prendere dalla vanità e un po' ho paura che lei sia troppo simile a me per essere felice, non voglio che accada. Poi lei continua a parlare e mi rendo conto che è già accaduto.
#4
La passeggiata di Ivan val bene la perdita della Pop Art, ma, fortunatamente, per Stanley Kubrick c'è stato tempo.
#5
Quando l'affetto tra qualcuno e me è inferiore a quello tra me e Jeff Buckley, quel qualcuno non può sottrarre tempo alla mia vita. E io di tempo ne perdo sempre troppo.
#6
Todo adesso ha una voce... chissà se prima o poi riusciremo ad incontrarci.
#7
Dovrò accollarmi la depressione post Roma. Era messa in conto, perciò Puck zitta e mosca!
#8
In mancanza d'amore la musica e il ballo ne sono ottimi surrogati.
Non comprendo, quindi, il mio accanimento nel dover abbracciare il cuscino per riuscire a prender sonno. Bah!
Non mi sembra vero.Son passati tre anni e non era mai successo, ma, si sa, le cose cambiano, perciò mi son ritrovata lontana dalla città natia troppo a lungo, così tanto a lungo da desiderare respirarne l'aria carica di micropolveri tossiche, ammirarne ancora i pini e il verde delle ville, inebriarmi dell'aria umida e misteriosa di Campo de' Fiori con una pinta di guinness tra le mani.
Son mancata così a lungo che quasi mi sembra un insulto alla città e a tutti quelli che lì mi aspettano per potermi, finalmente, rivedere, dover restarci così poco tempo.
Ma come si dice, chi si accontenta gode. Vabbe' però due palle lo stesso, anche perchè mi aspettano Azzeccagarbugli e relative carte da firmare, nonchè un carissimo zio del Brasile che tanto mi è sembrato caro finora quanto, nel frattempo, subdolamente tra un regalo e un biglietto d'auguri per Natale, lui progettava di piantarmi un palo in culo. Progetto che ha eseguito a meraviglia, ma che non può credere passi inosservato.
Io con i pali nel culo divento cattiva, mi infastidiscono. Son fatta così.
E poi sono pazza, questo è risaputo... però ultimamente un uomo ardito mi ha anche detto che sono una persona di merda e siccome non me lo aveva detto mai nessuno, mi tocca rimediare e diventarlo al più presto.
Zio aspettati una burrasca perchè comincio ad esserlo con te.
E a quello che mi ha etichettata come tale lo odio perchè mi sta constringendo, con i suoi atteggiamenti sempre più da stronzo, a piegarmi su quella definizione anche con lui.
In ogni caso vado a Roma, e non mi sembra vero.
Parto in treno che non ci parto da non so più quanti anni.
Devo prendere lettore cd e libro... e se ci riesco qualche scorcio di un bel paesaggio che correrà accanto al mio finestrino.
Colonna sonora Little Blue Mailbox - Fink e tutto il cd che avevo impacchettato in argento e che l'alessitimico a cui avrei dovuto darlo non avrà mai: Roman Candle.
Avevo deciso di abbandonare questo blog, non perchè non voglia scrivere più, tant'è che ho continuato e continuo a farlo in modo assolutamente disordinato e privo di ogni riferimento temporale e spaziale ovunque mi risulti facile poggiare un pezzo di carta e farci scivolare sopra la sfera di una penna.Il fatto, molto più semplicemente, è che non riesco a trovare più niente di divertente da raccontare. Il fatto è che questo blog è diventato il fottutissimo diario emo di una ragazzina psicopatica, ed io ho trent'anni, cazzo.
Allora mi son detta, vaffanculo, lascia perdere tutto, anteponi una bella immagine ad ogni pensiero, ad ogni parola. Se funziona altrove funzionerà anche qui.
L'immagine è incompleta, priva di sguardo, anonima... proprio come la percezione che gli altri hanno di me.
Avrei potuto farlo, ma sono una che si affeziona, e al blog mi ci sono affezionata.
Tra l'altro sono una, ma a volte anche due, perciò può capitare che decisioni prese dall'una non rispecchino la volontà dell'altra, il che comporta inevitabilmente confusione incertezza e ripensamenti.
Nel caso di specie l'una era fermamente convinta che dovevamo chiudere per sempre, l'altra, di contro, sosteneva l'esatto opposto. Ovviamente all'inizio l'una ha sempre la meglio perchè è lei quella che tutti i giorni si alza per andare a lavorare e perciò mantiene, in apparenza, quel tanto di autorità che la annovera tra quelli che comandano. L'altra, però, è furba, le lascia sempre credere che sia davvero così e intanto la notte, dopo essersi fatta un paio di birrette, subdolamente bisbiglia all'orecchio dell'una che è una stronza, perchè invece di arrendersi e di mollare tutto, dovrebbe smetterla di stare tutto il tempo lì imbambolata a leggersi dentro e dovrebbe riprendere a osservare fuori intorno sotto sopra, ovunque ma non dentro. E dopo un po' di notti passate insonni l'una comincia a credere che forse è vero: è una stronza.
Tra l'altro le sovviene che suo nonno non faceva altro che ripeterle "tu potrai aver successo solo con due cose nella vita, la tua scrittura e le tue gambe".
Mio nonno mi voleva bene anche se era Colonnello dell'esercito.
Io non avrò mai successo né con l'una né con le altre, ma questa è un'altra storia che forse un giorno racconterò, per ora mi voglio sentire Devil you know - Pinback.
