PUCK
Hai indovinato, sono proprio io. Sono un elfo, un folletto, uno spiritello...uno di quelli a cui piace giocare a nascondino col destino.Mi diverto a farmi rincorrere, a schivarlo, dribblarlo e, quando faccio tana, rido a crepapelle. Vederlo così faccia al muro, che spettacolo!
Si, si, dispettoso, malizioso e impertinente come l'omonimo più famoso, ma non sono quello là . No!! Ché quello fa così solo in una notte di mezza estate, per il resto gli piacciono le birre sulla pappagorgia e gli sgabelli a tre piedi... Io invece...
amo:
ridere, il mare in tempesta e cantare a squarciagola
odio:
tutti quelli che non sanno prendere decisioni
ascolto:
Fabrizio De Andrè Elliott Smith Divine Comedy The Smiths Pink Floyd Jeff Buckley John Lennon Nick Drake Nirvana Grandaddy Graham Coxon BlondeRedHead Calexico Miles Davis Charles Mingus... e ancora, tutta la buona musica
this week I listened:
film:
leggo:
Labyrinth (fantastico film di Jim Henson del 1986, ma io me ne sono innamorata prima per aver letto il libro); Uno, nessuno, centomila (L. Pirandello); American Psyco (B.E. Ellis); Perle ai Porci - Dio la benedica Mr Rosewater (K. Vonnegutt); Delitto e Castigo (F. Dostoevskij); Ubik (P.K. Dick); Una banda di idioti (J.K. Toole)e tantissimi altri... cosa c'è di meglio che leggere ascoltando la musica?
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POSSO SCRIVERE I VERSI PIU' TRISTI STANOTTE
(lei non è con me)
Posso scrivere i versi più tristi questa notte.
Scrivere, ad esempio : La notte è stellata,
e tremolano, azzurri, gli astri in lontananza.
Il vento della notte gira nel cielo e canta.
Posso scrivere i versi più tristi questa notte.
Io l'amai , e a volte anche lei mi amò.
Nelle notti come questa la tenni tra le mie braccia.
La baciai tante volte sotto il cielo infinito.
Lei mi amò, a volte anch'io l'amavo.
Come non amare i suoi grandi occhi fissi.
Posso scrivere i versi più tristi questa notte.
Pensare che non l'ho. Sentire che l'ho perduta.
Udire la notte immensa, più immensa senza lei.
Il verso cade sull'anima come sull'erba in rugiada.
Che importa che il mio amore non potesse
conservarla. La notte è stellata e lei non è con me.
E' tutto. Lontano qualcuno canta. Lontano.
La mia anima non si rassegna a averla perduta.
Come per avvicinarla il mio sguardo la cerca.
Il mio cuore la cerca, e lei non è con me.
La stessa notte che fa agitare gli stessi alberi.
Noi quelli di allora, più non siamo gli stessi.
Più non l'amo, è certo, ma quanto l'amai. La mia
voce cercava il vento per toccare il suo udito.
D'altro. Sarà d'altro. Come prima dei suoi baci.
La sua voce, il suo corpo chiaro.
I suoi occhi infiniti.
Più non l'amo, è certo, ma forse l'amo .
E' così breve l'amore, ed è sì lungo l'oblio.
Perché in notti come questa la tenni tra le braccia,
la mia anima non si rassegna a averla perduta.
Benché questo sia l'ultimo dolore che lei mi causa
e questi siano gli ultimi versi che le scrivo.
P. Neruda
IL MATTINO HA L'ORO IN BOCCA
Sono la Nona sinfonia di Beethoven suonata dalle mani sbagliate. Un pentagramma di note che non dovrebbero essere suonate, forse. Nonostante l'impegno continua a uscir fuori la disarmonia, la stonatura, la mancanza di fluidità da un paio di mani artitriche che non sanno su quale tasto fermarsi, e poi quando si fermano hanno beccato il tasto sbagliato e ne esce fuori solo un rumore stridente e fastidioso.
Sono stanca.
Eppure ho ancora la forza di alzarmi dal letto, mi chiedo "perchè?".
Penso di farcela e mi tiro su, è il riflesso di una forza di volontà che mi bisbiglia la notte, nei sogni, ma poi è tutto falso; tutta una farsa.
La farsa dove mi hai fatto credere di poter essere viva, dove credevo che esistesse ancora qualcosa per cui valesse la pena costringermi in estenuanti lezioni di musica in disaccordo con la mia artrosi.
Non mi riesco a rassegnare che sia stato tutto falso, eppure è così.
Non riesco a tollerare la tua presenza, devo andare via.
Stamattina, però, ho visto l'alba. Era muta, immensa di fronte a me e mi sbirciava fra le foglie delle palme che correvano lungo una strada grigia. Era rossa e ho messo gli occhiali da sole per fissarla e non distogliere lo sguardo. Speravo in una risposta. Ho trovato solo il silenzio e me stessa che non servo più a niente.
p.s.: era altro ciò che avrei voluto scrivere... ma il mattino ha l'oro in bocca.
I HAVE A DREAM...
"Qualcuno mi protegga
da quello che desidero...
o almeno mi liberi
da quello che vorrei"
Non è mia e non so di chi sia, ma mi sta bene addosso.
PAROLE NON DETTE
Avrei davvero voluto scrivere qualcosa, ma non ho voglia di fare niente.
Solo la notte ho voglia di fare, e allora scrivo su pagine senza righe di un vecchio block notes. Scrivo per me a volte, a volte, invece, scrivo e basta solo per buttare fuori le emozioni e la confusione che ho dentro.
Scrivo per riempire di parole i fogli di quel block notes e trasformare me in una pagina bianca.
...o anche nello spartito di Bevi, stai su - Cesare Basile.
SEMPRE IN SORDINA 'STE COSE, EH!
I Telefon Tel Aviv non esistono più. Il 22 gennaio 2009, infatti, è morto Charles Cooper, metà del duo americano che ha animato la scena elettronica degli ultimi anni.
Aveva solo 31 anni.
Cazzo.
Le cause della morte, per volere della famiglia, non sono state rese note.
Colonna sonora Bubble and Spike - Telefon Tel Aviv.
SENZA PELLE
Perchè da qualche parte si deve pur ricominciare, e io ho deciso di farlo da zero. Perciò cambio pelle, smembro la vista per ricomporla con altri occhi, rinasco bianca e candida. La pelle nuova, però, è come quella di un neonato: è fragile, delicata; ha bisogno di cure.
Ho solo un conto in sospeso, ed è con le mie viscere, per ora riempo il vuoto del senso di colpa, dettato da un'azione sconsiderata, non desiderata, compiuta per un amore sbagliato che ha le vesti del tuo peggior nemico, a suon di ansiolitici.
Ma già sto meglio nella mia nuova pelle... scompongo il mio passato, il mio presente, non considero il futuro, ho la vista annebbiata per via degli occhi nuovi che devono ancora prendere confidenza con la luce, perciò per ora vivo nell'ombra. Sto bene nell'ombra, nell'oscurità, quasi mi sento un eroe romantico anche se ancora infante. Perchè sì, con la pelle e gli occhi sto cambiando anche le strutture interne... sono tutte in subbuglio ancora, ma presto le avrò ordinate e quando l'avrò fatto la mia pelle sarà di nuovo coreacea e ambrata e i miei occhi sapranno di nuovo mettere a fuoco e tutto sarà chiaro.
Tutto tornerà al suo posto e io mi riapproprierò del mio.
TIME
Fluttuavo in questo pallone nero.
Non so per quanto tempo è successo, a me è sembrato troppo.
Ogni tanto ho messo la testa fuori, solo perchè son curiosa, e quello che ho visto mi ha disgustata.
Poi ho pensato che il disgusto è sempre meglio che non sentire niente e allora mi son buttata giù... la discesa è tremenda, ma atterrerò.
Prima o poi atterrerò.
Colonna sonora per il volo NEW MONKEY.
E' una mattina di chiasso. E' una mattina diversa da tutte le altre ed è presto, prestissimo.
A svegliarmi il vociare sommesso di decine e decine di persone.
Sogno di essere dentro una chiesa dove centinaia di vecchiette, vestite di nero, snocciolano collane di rosari tra le mani, creando l'illusione di un lamento all'unisono, invece stanno solo recitando un Ave Maria a cappella.
Non va bene.
Soprattutto non è un sogno.
Sento davvero quel sommesso coro di voci.
Affrante?
Non lo so, so solo che mi sveglio sudata e corro a vedere che succede.
Tantissima gente e io me ne sto nel mio pigiama di pupazzetti con le cispe agli occhi, e mi sento osservata. Troppo per essere solo una bambina di undici anni non ancora compiuti.
Che cazzo vorranno mai?
Mi guardano con gli occhi da pesce lesso e alcuni azzardano pizzicotti sulle guance... io odio i pizzicotti sulle guance, soprattutto di mattina ché sono sempre stata una che si alza con la luna di traverso e ha bisogno di carburare. Da sola.
Ma che cazzo, mi lasciate perdere e mi fate fare colazione!
Io so tutto e non vi voglio vedere.
E' inutile che mi nascondete dietro quegli sguardi del cazzo, ho dieci anni mica son cretina.
Vorrei che spariste tutti insieme. vi odio, voi e la vostra stramaledetta compassione di merda.
Vado in cucina dribblando i più, ai più ostinati fingo un inciampo dovuto al sonno e li colpisco a gamba tesa. Tanto oggi posso fare quello che voglio. Non sarò rimproverata da nessuno. Spero solo di vedere mio padre il più tardi possibile in mezzo a quel formicaio di pena e commozione e... commiserazione, cazzo di nuovo...
Poi lo vedo e lui mi porta via da tutti.
Solo io lui e mia sorella... e ci parla di un angelo.
Ed è la fine.
Finora, almeno; forse domani no. Forse domani non lo sarà più.
I ain't being funny, I ain't got the brakes
I ain't got the aces, I ain't got the stakes
If Only
I ain't got the nerve, I ain't got the makings of
the man you deserve, I ain't got the time
If Only
I'll be right on the train, up to town to, take you out again
Right on the train, first one outta here, to take you out again
I ain't got the bullshit, and I ain't got the lies
I ain't got the memories of tears in your eyes
If Only
I'd be right on the money, I'd be right on time
I'd be right about everything that's bin all on my mind
If Only
I'll be right on the train, up to town to, take you out again
Right on the train, first one outta here, to take you out again
You got a new man, and he sounds great
I got a new girl who treats me right
If Only
I'd be right on the train, first one out
Up to town to take you out
Again
I EXPECT VERBAL ABUSES
Mi ostino a trovarti in sogno.
O meglio è il mio inconscio che si ostina, è un tipetto tosto lui.
Non riesco a rivolgerti parola, ché anche io sono una tosta e testarda oltremodo.
Mi sono imposta il silenzio.
E così sia, anche in sogno.
Ma tu ti lasci prendere e mi ridai qualcosa, anche se non so cosa, comunque non mi parli; pure tu sei un tipo ostinato. Il rispetto è un concetto lontano anche per me su di me; lo vedo offuscato da un qualcosa che somiglia troppo alla voglia di sentire il tuo odore e, sicuramente, è un concetto più lontano della tua testa sulle mie gambe... siamo in silenzio ed io non so se voglio scaraventarti nell'iperspazio o fare l'amore con te per ore fino a farci perdere i sensi.
Eppure sento il peso dei rimproveri di chi mi vuole bene come mannaie sul mio collo o forse è uno di loro che sta provando a soffocarmi, e per fortuna ci riesce.
Io invece non riesco a essere migliore.
A Natale non dovrebbe essere più facile?
Già è Natale. Auguri a tutti così cambio discorso... macchè niente è in grado di far niente, prendetemi per pazza perchè lo sono. Se solo lo pensaste davvero sarebbe tutto più semplice io per prima mi raggomitolerei sulla definizione, o l'ho già fatto e lo sanno solo i miei sogni perchè tutto il resto è una menzogna, un'illusione, un ricordare quando non c'eri, quando non m'importavi, quando il sogno vedeva i colori e non la tua testa sulle mie gambe.
Di giorno è tutto facile e non mi rompete i coglioni, gli auguri di Natale ve li faccio lo stesso così siete tutti contenti e pure io lo sono, di giorno.
Datemi una notte senza sogni e mi avrete fatto il più bel regalo per queste dannate feste... L'unica cosa bella è lei, mia figlia. Tutto il resto non so che farmene, e non posso neanche accartocciarlo e lanciarlo dal finestrino... potrei, ma la responsabilità me lo impedisce.
Roma è bellissima, ma la notte è uguale alle altre città soprattutto quando dormo; è forse per questo che ormai soffro d'insonnia, mi lamento ma in realtà è l'io cosciente che non ha più voglia di lasciare campo libero all'io incosciente. Quello è uno scellerato, rema contro, non lo sopporto più. La realtà mi vedrà faccia a faccia con lui che poggia la testa da un'altra parte e io dovrò farmi forte, sempre più forte.
Sono stanca di essere forte, voglio essere la creatura più debole dell'universo quella che tutti mi vedono e dicono "ù guarda com'è fragile! Vieni piccola creatura fragile fatti abbracciare, fatti sostenere, non avere più paura, piccola creatura fragile, adesso ci sono io e ti proteggo e ti abbraccio e tu lasciati solo andare ché non ti può più accadere niente, niente di niente". Ecco quello che vorrei.
Datemi della stupida, della debole... dai non vedo l'ora.
P.S.: sono in trasferta, pc vecchio, dunque niente immagine e niente musica.
P.P.S.: quando starò un po' meglio vi racconterò pure quello che è successo di giorno, forse.
Fai un bel respiro, da brava,
epppoi...
giù sott'acqua!Fino a domattina.
Ok?
Uhmm... bene.
E invece resto lì, zitta e immobile, non muovo un muscolo ma sono bianca stanca e spossata.
Il movimento perpetuo e evanescente nei miei pensieri, quelle corse in cerchio, quella sensazione d'affanno, quel dissolversi fino all'indicibile, vicina ad essere invisibile anche a me stessa, mi lascia senza fiato come se avessi nuotato per ore in un mare in burrasca.
Sono esausta.
Dove mi porta tutto questo rimuginare?
Da nessuna parte, ecco dove mi porta.
Tutt'al più, se avesse voglia di prendersi cura un po' di me, mi porterebbe in un ospedale psichiatrico... solo che poi riderebbe quando mando giù pillole senza nome e sto con le braccia incrociate in un pezzo di stoffa bianca. Oppure se fosse triste e malinconico mi porterebbe all'autocommiserazione. E, accidenti, lì sì che sarebbero guai: peggio delle sabbie mobili. Il vittimismo ti inghiotte con la stessa velocità con cui si inghiottono i dolori e si rinchiudono nell'angolo dell'abitudine. Ma del resto potrebbe anche aver voglia di prendersi gioco di me. Se così fosse, ci posso scommettere, mi porterebbe al bancone.
Bravo rimuginare, prenditi gioco di me!
Trascinami al bancone e distorci i miei pensieri e te e me, tutti insieme nell'euforia della mente annebbiata da alcol, musica e il vociare inconcludente della gente intorno... tanto io mica lo so che è solo un palliativo, che domani mattina troverò il nastro della cassetta riavvolto, e che sarà perfettamente inutile, troppo simile alla retorica, la mia curiosità circa l'autore del maledetto inghippo temporale.
Ridi di me, così bravo, e intanto io torno ad accovacciarmi in un angolo e so benissimo che dipende solo da me.
Certo che lo so.
Sto pianificando, infatti.
...I know you're not through with it yetIt's a big decision
I know you're not through with it yet
It's a big decision
I know you're not through with it yet
It's a big decision
You can't kick when you're down
E tutto mi sembra così pesante.
Insostenibile.
Soprattutto la notte.
Ti odio.
Soprattutto in sogno.
Quando potrò tornare a respirare?
Non riesco neanche più a cantare... meno male che l'udito è rimasto illeso e allora non posso fare a meno di sprofondare con Brittle with sorrow - Dakota Suite, che poi è bella sta cosa dello sbriciolarsi... cioè bella si fa per dire, diversa dallo sprofondare, dal polverizzarsi, dal precipitare, dall'odiarsi, dal soffocare, ecco, una parola diversa, una da aggiungere alle altre.
Non mi aspetto niente. La doccia, invece, aspetta me da stamattina.
Il divano, la musica, un disegno ripiegato dentro un vecchio quaderno, "A Simo mia" tra le pagine di Una banda di idioti.
Non mi aspetto proprio niente, solo che ogni tanto sorride.
La chitarra è appoggiata a niente e a volte dondola, ma non suona.
Io che guardo sempre le stesse foto, e sono abbastanza, e mi imbambolo davanti a Fabio Grosso. Non appena il video finisce lo rimando daccapo, e poi ancora e ancora. Ad un certo punto del filmato mi dice qualcosa; non capisco cosa e perciò mando indietro di nuovo. E' solo una scusa per rivederlo, un'ultima volta dico a me stessa.
Non mi aspetto niente se non tutto quello che provo, ed è più di quello che immagino la notte in sogno. E' di più.
Allora cambio cd, mi dirigo in cucina, tiro fuori dall'album da disegno un foglio già segnato di matita, i pennelli, un po' d'acqua, un piattino, della carta, le mie mani e imbratto di colore questo pomeriggio autunnale.
Una chitarra suona, è quella di De Andrè.
°_°
IO STO ALL'INVADENZA COME TU STAI ALL'EMPATIA.
Ecco le parole mi stavano baciando dolcemente quando le ho perdute.
Era un angelo distratto che me le sussurrava lentamente, per far sì che restassero impresse sulle mie labbra.
Era un angelo distratto che si è fermato a guardare il mare, e sono solo io con ali troppo piccole per spiccare il volo.
Adesso quelle parole mi servono più che mai. Devo assolutamente tirarle fuori da me perchè si sono ancorate da qualche parte e se ne sono fottute se per nascondersi l'ancora è andata a conficcarsi in una parte vitale. E se ne sono fottute se da allora sanguino copiosamente.Sono quel tipo di parole che non vuole proprio essere stanato e confonde il sangue con le lacrime solo per farmi un dispetto.
Ma le ho avute, fuori di me, sulle mie labbra, sono sicura di averle avute.
Mi preparo a torturarmi con i peggiori arnesi medievali, le streghe parlavano sempre alla fine.
Troverò le parole lasciate da quell'angelo distratto e senza ali, e lo farò oggi. Nonostante il loro peso è da tempo che mi impedisca di respirare, io sono una brava nuotatrice, dunque tratterrò il fiato ancora un po' e tratterò con sufficienza quel macigno ancorato lì dentro.
Sangue su sangue.
In apnea, in quel fiume rosso, troverò ciò che ho perduto.
In fin dei conti son solo parole.
Lì dentro si sente, ovattata, la musica (sarà così che la sentono i bambini quando si trovano nell'utero materno?) e fuori qualcuno, forse quell'angelo distratto, ha messo su Lost cause - Beck.
I keep a good attitude...
Ssscchhhh...
Ssscchhhh...
Fai silenzio.Nessuna domanda, nessuna parola, nessuna sillaba. Niente di niente.
Ssscchhhh...
Stai zitta, ho detto. Muta, e non pensare.
Canta.
Se brucia e senti dolore canta più forte.
Ssscchhhh...
Non passa?Resta zitta e intanto canta a squarciagola.
E non pensare che ti sarebbe bastato che ti lasciasse senza fiato, anche se è vero. Dannatamente vero.
Oh, well, how am I supposed to fell?
ENJOY THE SILENCE
